De tanto amor que tenho por Maria Alice faço coisas que até o diabo duvida só pra ver seu sorriso. Sempre tenho na cabeça belas palavras e pensamentos a seu respeito, mas de tanto ter não consigo dividi-las e acabo não falando e ela acaba achando que não tenho. Ah, se você soubesse querida Maria! Se soubesse a verdadeira razão pela qual tenho te seguido fielmente todos esses anos quase como um escravo que não quis alforria, se você soubesse o verdadeiro motivo pelo qual gaguejo ao tentar despir meus sentimentos para o seu coração, se soubesse que na verdade não olho nos seus olhos porque tenho medo de cair na imensidão desse mar que carregas neles. E toda vez que seus lindos olhos castanhos estão vermelhos de tanto chorar, eu me flagelo por dentro, por não poder evitar que você durma em meio às lágrimas que correm por uma madrugada inteira, mas ao mesmo tempo desejo ser essa lágrima que percorre tua face e morre no teu colo. Eu me tornei uma contradição ao desejar-te. As palavras fogem da minha boca, minhas pernas tremem, minhas mãos gelam minha boca resseca e meu coração quase para de tão rápido que bate, mas não tenho pulso firme para me segurar e me entregar, e assim sigo, admirando-te em segredo e vivendo desse amor platónico que me enlouquece.

Pronto falei =X

Eu queria muito ter tido sua amizade, queria muito poder te contar tantas coisas que ainda estão na minha cabeça, mas agora é tarde pra tentar virar o jogo. Eu aprendi sozinha e da forma mais difícil, e você nunca, nunca esteve lá pra abraçar quando eu chorava a noite, você nunca esteve lá pra me dizer que iria ser difícil, mas passava.
Foi tão difícil ter que aguentar tanta coisa sozinha por tanto tempo, coisas que pra mim eram muito estranhas, meu corpo mudando, minha cabeça mudando, tantas perguntas, tanto medo, e você não estava lá como as mães das minhas amigas estavam pra elas, já não bastasse ter sido rejeitada uma vez, você também tinha que fazer isso comigo??!! Pra que? Não dava pra perceber o tanto que isso tudo me machucava!? Eu era só tinha 12 anos e estava começando a conhecer a vida e tudo que eu mais precisava era de você do meu lado, mas tudo que eu tinha era você passando na minha cara que eu não era do seu sangue.
Guardo muita raiva sim de tudo que você me disse, talvez se você tivesse me ajudado quando precisei eu não seria essa pessoa fechada que sou. Eu sinto como se nunca fosse ser boa o suficiente pra você, nada do que eu faço te agrada, nada que eu gosto você gosta. Eu vou levar esse rancor comigo pra o resto da vida e isso é o que mais dói.

Escrevo, apago, reescrevo, rasgo, engulo, grito, escondo, sigo, com o cansaço de me sentir uma pessoa incompleta. Não incompleta por falta de bens matérias ou de amor carnal, talvez amor maternal mais isso é outra história. Incompleta nas frases incertas, palavras indiscretas, sussurros de desculpas, suspiros de frustrações.

Incompleta nas canções pra temperar o dia, no sorriso pra iluminar o caminho, nos planos pra uma vida melhor, nos projetos pra ter uma vida, nos sonhos.

E incompleta que sou não consigo resolver meus conflitos portanto vou ali tomar um café, observar o céu cinza e os pingos de chuva na janela e por enquanto basta.